自分の部屋を片付けただけで、嫁に『砂糖』を投げつけられた夫の話

ありがとう。ちょっとホッとした。今日は仕事が休みなので、掃除してた。
うちは２ＬＤＫの社宅、４畳半の物置兼俺の部屋だけが唯一綺麗だ。
綺麗っつーか足の踏み場がある。物があるべきところにある。それだけなんだが。
で、嫁はリビングと台所、寝室を占拠。
わかるかな、部屋がすり鉢状になってるんだ。壁際に物を寄せまくったせいで。
んで見える壁にはいろんな物が押しピンで張ってある。かつて重要書類だった紙類がいっぱい。
俺がそれをもういらねーだろうと思って外すと、「それはいる！勝手に外さないで！」と怒る。
なんで３年前のレシートがいるんだよ。確定申告もしねーくせに。物置が一番綺麗な家って異常だ。
いや、綺麗な部屋があるだけマシなのか。
でも物置部屋を一歩出ると、残酷な風景があるんだ。吐き気する。もうやだ。

そうだな。負の要素いっぱいだ。家の中にそれが充満してる感じ。
当然、匂いもある。あれだ。剣道部の部室みたいな匂いなんだ。

わかる？嫁の実家は近いんだが、ほぼ没交渉。嫁が親を嫌ってんだな。
会いたくないんだってさ。

電話か・・・・最近、話した事ないな。
まぁなんつーの、エキセントリックな親御さんなもんで。
でも親って発想は今までなかった。ありがとう。
俺１人だともういっぱいいっぱいで、どうしようもなかった。
そういう他所からの接触ってアイデア自体がなかった。固まってるんだな思考が。嫁の友達って知らんなあ。家に連れてきた事もない。と思う。
結婚式したときに見たけど・・・・全員、結婚前の同僚だった、ような。
そんな親密な友人はいないんじゃないかと思う。多分。

疲れた。疲れた。疲れた。
掃除してもしても嫁が汚す。
汚部屋ごときで人生ごと汚れてくような気さえする。狂いそうだ。助けてくれ。誰か助けてくれ。

冷蔵庫のジュース飲もうとしたら腐っとった。もうやだ。

はよ。なんかここに書いたらたまらなくなったわ。

ありがとな。
親にも連れにも言えないんだ。
俺のプライドが高いんかな。

ぶっちゃけ恥ずかしいんだ。

ちょっと頭冷やしてくる。

漫喫でもいくか・・・今日は掃除する意欲もない。

ちなみに嫁は寝てる。ゴミタメの中でよく眠れるな・・・・

いろいろ有難う。
ここの住人にはすぐに伝わるのに、どうして嫁には伝わらないのか疑問に思う。
それとも同じ問題を抱えた当事者同士でないと分からない痛みなんだろうか。あと、俺自身が麻痺してしまうのが怖い。
以前、職場でコーヒーをこぼしたとき、拭かずに席を立ってしまった。
俺が飲んで俺がこぼしたのに、だ。無意識に。
席をはずして帰ってきたら、「誰だ汚らしい」と上司に指摘された。
以前の俺なら必ず拭いたはずだ。小さい事だと思う。だけどショックだった。俺こそ常識から外れ始めてしまっているんじゃないかと。
嫁の不潔のせいじゃなく、俺自身が引き起こしたことに責任を取れてない事にショックだった。このままズブズブ落ちてく気がする。離婚か。離婚すれば救われるだろうか。俺はまだ正気だろうか？

子供はいない。それ以前に、ゴミタメで寝そべってる様子を想像するのも嫌だ。
何の為に一緒に生活しているんだろう。食って会社いって寝て、食って会社いって寝て。
ゴミのなかからのっそり顔出す嫁が人間に見えない。ゴミ袋に目鼻がついてるみたいに見える。
たぶん、このままいけば破綻する。離婚するとかしないとかの前に破綻するだろ。

理性を保つ為に物置部屋を掃除する俺は、もう正気ではないのかも。
あの汚い冷蔵庫を開けるのが嫌だから家では飯を食わない。
嫁と話もしない。そんな俺を嫁はじっと見てる気配がする。怖い。
何かな、どうしたらいいかな。まず手始めに、俺は。
どうしたらいい。逃げるか。病院か。

最寄の駅の近くに新しく出来たクリニックがあるので、そこに行くことにした。
看板に「こころの病院」って書いてあったからメンタル系だ多分。
近所だけど仕方ない。恥も外聞もあるかクソ。どうもありがとう。
頭が働いてないので全部コピペして出力してる。
理性を保つために物置部屋の不要物をごっそり捨ててみた。
可燃物の大物を切り刻んで袋に詰めてたらなんかスッキリした。
破壊衝動でもあったのか・・・・。嫁とは会ってないので何をしてるのか分からない。たまに気配がある。

家に帰らない選択肢、あると思った（結局、帰ってきてしまったが）
今度、どうにもならないと思ったら出るわ。
手持ちの物はリュックに詰めた。
仕事道具は職場に運び出す。たぶん、あと二回くらいで全部出せる。リュック見てたら思った。これだけあれば生活できる。夏だからシャツが３枚もあれば着替えはあるし。
あとは自分の金と、携帯と、ハンコか。賃貸だし財産もないし、身軽だ。
どうして俺はこんなに不要物に囲まれ辛くなってるんだろうなー。
リュック一個と仕事さえあれば生きていけるのにな。寝るよ。おやすみ。

今日は仕事先から直で漫喫です。
なんか毎日毎日、目減りしていく気力をちょっとでも温存したくなって。
で、漫画読むでもなく、ぼんやり昔好きだった本とか読んでる。嫁がハムスター化したのは、お互いに歩み寄れなかった結果かもしれない。
トイレが汚いとか風呂が汚いとか、そういう端々しか見てない俺。
そういうことを指摘する俺に噛み付く嫁。
だからだんだんお互いに嫌いになって、そういうのが反映してるのが今の俺の家。
お互いの心がそのまま映し出されてるんだな、きっと。かといって、嫁の掃除嫌いの原因が完全に俺だとも思わない。
病気なのかもしれないし、生来の怠惰もあるんだろ。
俺が神経質なのかもしれないとも思う。嫁だけを悪し様には言えない。
でももうあの家は駄目だと思う。
壁紙が腐るほどゴミを積み上げて、そこでまっとうな生活を送れってそれは無理だろ。

いま、好きな本を読んで、茶を飲んで、たくさんの人間が静かに時間を使ってる空間にいて、考えてる。
別れるべきかもしれない。一時だけでもいいから、妻と夫じゃなくて、一個人として自分を見直すべきだと思う。
恋愛して一緒になったからには最後まで添い遂げたいと思ってたけど、
一緒にいたら駄目になる関係ってのもあるんだって分かった。
なにか劇的なスイッチが必要だと思う。最悪それが離婚でもいい。このままお互いに潰しあうのだけは嫌だ。
嫁は理解できんかもしれん俺のこの感情。
最後まで嫌いになりたくないから離婚、って今の嫁には理解できんだろう。

書いてて泣けてきた。

さすがにスレが違うかな。名無しに戻るよ。皆、ありがとう。またな。